Maintenant que tu dis ces choses sur toi, je me rappelle vraiment très bien. Je suis sincèrement contente que tu sois si épanouie désormais =)

Merci.!! Sa pas été facile, sa été même très difficile, mais quand tu réalise que ta un problème, sa devient déjà plus facile de le surmonter. J'ai eu beaucoup de soutient autours de moi, ce qui ma vraiment aider a aller mieux et être plus forte aujourd'hui.

Oui tu as raison, réaliser c'est déjà beaucoup. J'avais une copine (bon c'est pas la même chose), qui était anorexique et qui refusait de l'admettre, c'était vraiment pas facile. Après tout comme on dit, "Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort" =)

▬ J'adore ta présentation ; sois forte ♥

« It's time to you to know what's happens. »
Pour ceux qui on lu quelques uns de mes poste, savent un peu ce que j'ai vécu. J'avais envie d'en parler, parce que parler sa fait du bien, et que peu-être que mon témoignage va en aider, pour ceux qui vont prendre le temps de le lire. Âmes sensible, vous devriez peu-être pas lire ce qui suis. Par ou commencer, je sais pas trop, je sais pas trop comment ceci a pu m'arriver a moi, je suis pourtant une fille bien, qui n'a jamais fait de mal a personnes, mais pourtant sa mes arriver, j'avais a peine 12 ans, j'allais avoir 13 ans bientôt, je croyait pas que mon adolescence aller aussi mal commencer. Je me suis fait violer, briser, on est partie avec une partie de moi, de ce que j'étais. Depuis ce jour j'ai plus jamais été la même personne. J'avais honte de qui j'étais, je me détestait, je me dégoûtait, j'étais souiller par cet inconnue qui ma tout prit. Je n'étais plus la petite fille joyeuse qui aimait sourire et rire, depuis ce jour la, je me sentait anéantie, je n'avais plus goût a la vie. Toutes mes idées étaient sombre & noir. J'avais juste pas envie de vivre, je voulais mourir, je ne pouvais accepter de vivre dans un corps qui a été souiller. Plusieurs personnes m'ont accuser, m'ont dit que c'était ma faute, que c'était a cause de moi qui m'avait violer, que j'étais une salope, une pute. J'ai commencer a croire ce que les gens disait de moi, même si au plus profond de moi, je savais que je n'avais rien fait de mal, c'est idée que c'étais de ma faute devenait de plus en plus présente dans mon esprit. J'ai fait plusieurs tentative de suicide, en l'espoir de pouvoir enfin me libéré de tout ce mal, pour enfin être heureuse et ne plus avoir a endurer tout ce mal, mais toutes mes tentatives ont échouées, à l'époque je ne comprenait pas pourquoi je ne pouvais mourir, aujourd'hui je sais pourquoi toutes mes tentatives non pas marcher, car ce n'étais tout simplement pas mon heure de mourir. Mais plus les jours avançait, plus je me sentait mal et déprimer, j'osait pas en parler a personne de peur qu'on me jugent ou qu'on me démolisse encore plus. Je ne savait plus quoi faire. J'ai commencer a consommer de la drogue, de la drogue dure, du chimique. J'étais saoule tout les jours, c'étais mon seul moyen d'être heureuse, car quand j'était peter ou saoule, je me sentait bien, j'oubliait mes problèmes et je pouvait enfin vivre ma vie. J'ai consommer tout les jours pendant 2 ans. Deux ans d'enfer qui m'ont gâcher la vie && probablement aussi la santé. Un jour, quelqu'un ma fait réaliser que j'avais un problème que j'avais besoin d'aide, que je n'avait pas a endurer tout sa, que j'avais le droit d'être heureuse moi aussi. C'est la que j'ai comprit, que je devait être forte. J'ai arrêter la drogue du jour au lendemain, sa été difficile, pas juste pour moi, pour les gens autour de moi aussi car j'étais très irritable, je pétait un plomb a rien. Tout les problèmes que j'avais pas régler, sont revenue au galop. J'ai eu l'impression de frapper un mûr. Mais j'ai été forte, je suis aller chercher de l'aide, j'en avait vraiment besoin, j'avais besoin qu'on m'aide qu'on m'écoute sans me juger. Aujourd'hui je vais quand même assez bien, je suis assez heureuse dans ma vie. J'ai un amoureux depuis 6 ans que j'aime plus que tout, j'ai des amis qui me soutienne et qui me comprenne qui me laisseront jamais tomber. Je suis plus forte que jamais, et je sais que j'avais rien pourra me briser a nouveau.

Je viens de te lire, j'aime beaucoup ta présentation !
Je suis contente que tu t'en sois sortie, & que désormais tu ailles mieux.
C'est injuste ce qu'il t'ai arrivé. Comment on peut violer quelqu'un? Sa me met hors de moi.. :/
"Toujours garder la tête haute" ; Garde bien cette phrase en tête ♥

Merci.
Personne mérite pareil chose, même les personnes que je déteste le plus je ne le souhaiterais pas. C'est horrible vivre sa. Je suis forte je me bat tout les jours pour garder le sourire et avancer dans la vie. Je me dit que je vaut mieux que cette personne la. Je suis plus forte que lui, parce que je réussit à vivre malgré ce qui mes arriver. Je sais pas s'il éprouve des remords pour ce qui ma fait subir, s'il en a, je préfère le voir souffrir et hanté par ses remord que de le voir mort. Pour moi je trouve que c'est pire vivre avec des remords que de mourir. Par contre s'il na aucun remord je souhaiterais qui meurt pour le mal qui ma fait. Je garde la tête et j'avance dans la vie, l'avenir va être meilleur.

Tu as raison de rester positive, de toute façon il le faut pour avancer dans la vie. Il ne vaut rien, strictement rien, ça c'est clair.

Être positive c'est l'important, d'être optimiste aussi. Sa me fait de la peine, par chez moi, ou sur facebook, il y a des personnes qui marque qu'il ne veulent plus vivre, mon copain ma laisser blabla.. Oui c'est difficile, mais j'ai vécu pire et je suis encore en vie aujourd'hui, personne ne mérite de mourir a cause d'une autres personnes. C'est comme dire que sa vie ne vaut rien a cause d'une personne. Ma vie vaut plus que ce que ce con la vaut la, c'est une ordure un monstre. Je croit au karma, et je croit qu'il va avoir ce qu'il mérite un jour ou l'autre pour le mal que j'ai subis. La vie c'est dure, faut surmonter des obstacle, mais je croit que tout le monde a une force au fond de sois pour surmonter toute les épreuves aussi dure soit elle.

Tout ce que tu dis est entièrement vrai. Je connais ça aussi des personnes qui ne veulent plus vivre, ou comme tu l'a dis qui se font laisser par leur copains, c'est vrai que c'est dur, rien n'est facile & rien n'est acquis dans la vie.

"Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort", cette phrase est tellement vraie.
Je connaissais déjà ton histoire, mais je suis vraiment très très contente de savoir que tout va bien aujourd'hui

Je te trouve très forte et très courageuse.

Ce que tu dis est vrai, mais à ta place j'ignore si je serai parvenue à me relever comme tu l'as fait. Je crois que le viol fait partie des plus grandes peurs de la majorité des femmes, et le vivre doit être une chose affreuse, surtout à une période de la vie où on doit se faire à son corps qui est en plein changement. Et les gens qui t'ont accusée, selon moi soit ils n'ont rien compris, soit ils avaient simplement peur de se dire que oui, la vie est injuste et que des innocentes se font agresser parfois.

Garder la tête haute est la clef de tout, tu as bien raison, et le fait que tu puisses être heureuse aujourd'hui ou essayer de t'en sortir est une belle revanche sur ton passé.